Guía para apreciar el arte 13

noviembre 10, 2010 § 1 comentario

Si usted padece Síndrome de Diógenes, vive en un piso de estudiantes o se ha declarado una huelga de basura en su ciudad, estará de enhorabuena.

Vivirá bendecido en medio del trash art.

Aprecie las formas artísticas generadas por la inmundicia y relaciónelas con un tema trascendental de nuestro tiempo (como  la opresión del pueblo saharaui) mientras tapa su nariz con la mano.

 

Yo, artista 1

noviembre 8, 2010 § Deja un comentario

Se abre una nueva magna sección del blog.

En ella promocionaré mi primera y última obra de exquisito arte.

No revelaré mi obra hasta que haya sido vendida.

Se pujará sin saber qué se está pujando.

Os timaré.

Comisarios, conservadores y ricachones del mundo: envíen sus pujas a:              artedemierda@gmail.com

Trucos para ser un artista de mierda 24

octubre 22, 2010 § 1 comentario

Utilice esculturas vivas y martirícelas.

A mayor sufrimiento, mayor repercusión mediática.

A mayor repercusión mediática, mayor legitimación artística.

Trucos para ser un artista de mierda 23

octubre 5, 2010 § Deja un comentario

Hable de la crudeza del paso del tiempo fotografiando, pintando o filmando  manos (a poder ser, decrépitas y ultra arrugadas).

El público y la crítica adorarán su sensibilidad humana.

Si puede, realice la obra en blanco y negro para aumentar dramatismo.

Trucos para ser un artista de mierda 22

septiembre 24, 2010 § 1 comentario

Cometa asesinato, y utilice la agonía generada como modo de expresión artística.

Trucos para ser un artista de mierda 21

septiembre 17, 2010 § 3 comentarios

Claves para ser un importante fotógrafo de moda y tendencias:

1. Salga por las zonas más modernas de Madrid, Barcelona o Londres.

2. Tenga una vida social intensa.

3. Seleccione a sus amistades en función de su tipo de peinado (aunque parezca lo contrario, este punto es el más importante).

4. Espere a que sus amistades le eleven y le legitimen como artista.

5. Haga fotos en fondo blanco, sencillas, pero con un elaborado estilismo.

6. No se preocupe si su obra es confundida con la de otros fotógrafos.

Trucos para ser un artista de mierda 20

septiembre 14, 2010 § Deja un comentario

Cómo triunfar en el séptimo arte independiente:

1.- Vaya a su óptica más cercana y compre unas gafas de pasta. El peso y volumen de las mismas será proporcional al nivel de creatividad de la obra.

2.- Trate de memorizar el título, con su respectiva sinopsis, de las películas de la Nouvelle Vague, e incorpórelas en cualquier conversación.

3.-Rodéese siempre de gente snob, estrambótica e igual de pedantes que usted para ir, exclusivamente, a cafés literarios.

4.- Adquiera una súper 8 mm. Con ella, busque y grabe el instante decisivo en situaciones cotidianas (y depresivas) como, por ejemplo, una anciana caminando con su bastón, y envuélvalo en un halo poético (imprescindible utilizar una voz en off que narre la caída de las hojas en otoño, a ser posible en francés). En estas filmaciones puede fingir un leve parkinson para dotar a la imagen de una mayor subjetividad y crudeza de la vida.

5.-Vista de negro.

6.-Aprenda a hacer formularios para subvenciones estatales y festivales.

7.-Rece para no tener demasiado éxito y no acabar siendo un artista mainstream.